Nema otvorene svađe, nema uvreda, nema scene – samo nekoliko pažljivo upakovanih rečenica kojima bivša pokušava da novu partnerku predstavi kao manje vrednu. Kako muškarac treba da reaguje kada to primeti?
Veliko društvo, bivša partnerka koja je odavno nastavila svoj život i sadašnji partner sa novom devojkom – na prvi pogled, situacija u kojoj ne bi trebalo da postoji nikakav problem. Oboje su krenuli svojim putem, ona je čak došla sa mužem, a on sa relativno novom partnerkom. Ipak, ponekad upravo u takvim susretima proradi ono što ljudi godinama skrivaju od sebe. Umesto otvorene ljubomore, pojave se sitne opaske, „šale“, poređenja ili komentari izrečeni dovoljno suptilno da ih je teško nazvati uvredom, ali dovoljno precizno da osoba kojoj su namenjeni vrlo dobro zna šta se događa.
Posebno je nezgodno kada bivša poznaje novu partnerku još od ranije, odnosno kada je imala priliku da o njoj formira određeno mišljenje pre nego što su njih dvoje započeli vezu. Tada se razgovor lako pretvara u teren za prikriveno nadmetanje. Rečenica može zvučati potpuno bezazleno, ali uz određeni ton i kontekst nositi sasvim drugu poruku. Takvo ponašanje često nije znak ljubavi prema bivšem partneru, već potrebe da se zadrži određena pozicija, potvrdi sopstvena važnost ili povrati osećaj kontrole koji je nestao završetkom veze.
Najzanimljiviji deo priče, međutim, nije šta bivša radi, već šta radi muškarac koji to vidi ili naknadno čuje. Njegova prva obaveza nije da pravi scenu, niti da pred svima dokazuje kako je njegova sadašnja partnerka bolja od bivše. Upravo suprotno – najzrelija reakcija često je mirna, ali jasna granica. Ako čuje komentar kojim se njegova partnerka suptilno omalovažava, može jednostavno da prekine dinamiku tako što će promeniti temu ili se obratiti partnerki. Bez povišenog tona, bez vraćanja uvrede i bez javnog obračuna. Time pokazuje dve važne stvari: da je primetio šta se dogodilo i da neće dozvoliti da njegova partnerka bude meta prikrivene provokacije.
Još važnije, ne bi trebalo da ćuti samo zato što je neprijatno. Ćutanje se ponekad predstavlja kao „visina iznad situacije“, ali osoba koja sedi pored vas može ga doživeti kao nedostatak podrške. Ako nova partnerka primeti da bivša pokušava da je ponizi, a muškarac koji je doveo u to društvo se pravi da ništa nije čuo, sasvim je moguće da će iz toga izvući mnogo bolniji zaključak od samog komentara: da joj partner neće stati uz nju kada situacija postane neprijatna. Zato je granica važnija od pobede. Ne treba poniziti bivšu da bi se zaštitila sadašnja partnerka.
Foto: Unsplash.com
I možda je upravo tu najvažnija lekcija: zrela osoba ne mora da bira između ljubaznosti i zaštite svojih granica. Moguće je ostati pristojan prema bivšoj, poštovati činjenicu da je ona danas nečija supruga i istovremeno jasno pokazati da sadašnja partnerka nije dozvoljena meta. Prošlost ne daje nikome pravo da ponižava sadašnjost. A muškarac koji je zaista završio prethodnu vezu nema potrebu da učestvuje u takmičenju između bivše i sadašnje partnerke. Njegov zadatak nije da proglasi pobednicu – već da pokaže kome pripada njegovo poštovanje, pažnja i lojalnost danas.
Autor: S.Paunović
